總是告訴孩子不可以干什么。
　　孩子玩著(zhù)玩具，別人來(lái)?yè)屗耐婢撸痛舐暭饨胁⒅苯映鍪执驅Ψ健Ｔ谝慌缘膵寢寫(xiě)撛鯓幼觯课覀儊?lái)看看兩種處理方式：


　　A/大聲對孩子說(shuō)：“說(shuō)過(guò)多少次了，不可以打人！你怎么又打人了？”，并馬上制止他，把他的玩具讓給對方。
　　B/跟孩子說(shuō)：“嗯，我知道你現在很生氣，你不想分享玩具給他，對嗎？你可以直接跟他說(shuō)，我不喜歡給你玩。”然后讓孩子自己說(shuō)一遍。
　　第一種方式就是制止否定孩子的行為，其實(shí)這是沒(méi)有用的，孩子可能還有認為這個(gè)動(dòng)作可以引起大人的注意，越發(fā)反復出現打人的動(dòng)作。
　　第二種方式，是教給孩子正確的處理方法，并讓他自己嘗試說(shuō)出來(lái)，通過(guò)溝通來(lái)處理。
　　很多時(shí)候，孩子做出讓大人感到很憤怒很不解的事情，其中一個(gè)原因是他還沒(méi)有掌握人際互動(dòng)的方法。當他的語(yǔ)言還不能正確表達自己的思維的時(shí)候，情急之下常常出現用有沖擊力的身體動(dòng)作替代。他可能只是表達“你讓開(kāi)別擋著(zhù)我”“你不要弄我的東西”，但是話(huà)未出口已伸手推搡或搶奪過(guò)來(lái)了。
　　作為家長(cháng)，我們更應教給孩子處理問(wèn)題的方法，告訴他可以做什么，而不是不能做什么。
　　習慣用語(yǔ)言來(lái)“恐嚇”孩子
　　“不好好吃飯，警察就來(lái)抓你了！”
　　“再哭鬧，醫生阿姨要給你打針了！”
　　“快睡，大灰狼來(lái)了……”
　　“這么不乖，媽媽不要你了！”
　　這些話(huà)，讓孩子害怕了警察叔叔，他們遇到危險，肯定不會(huì )第一時(shí)間想到要找警察叔叔幫助。因為在他們心目中，警察叔叔是“專(zhuān)門(mén)抓小孩的”。為什么要向孩子塑造這樣的警察叔叔呢？


　　他們也無(wú)法明確，醫生打針是能幫助病人快點(diǎn)好起來(lái)的。對他來(lái)說(shuō)，打針變成一種很可怕的武器。而當孩子真正生病需要打針吃藥的時(shí)候，家長(cháng)卻在發(fā)愁：怎樣才能讓孩子好好配合呢？試問(wèn)一下，每天都拿這個(gè)來(lái)恐嚇孩子，孩子還能愉快地接受嗎？
　　最狠毒的莫過(guò)于說(shuō)“媽媽不要了”這樣的話(huà)了，這樣的話(huà)對孩子的安全感構建和對父母的信任度極為不利。你自己內心雖然很清楚這只是一句戲言，但對孩子來(lái)說(shuō)，這句話(huà)的殺傷力足以讓他瞬間崩潰哭泣。
　　喜歡給孩子貼標簽
　　“我的孩子就是太任性了，管不住~”
　　“他就是個(gè)很內向的孩子。”
　　“你怎么那么笨！”
　　你是不是也試過(guò)這樣，一不小心就給孩子貼標簽，一不小心就把這個(gè)標簽一直掛在嘴邊。這個(gè)“標簽”，有時(shí)候就像咒語(yǔ)，你說(shuō)孩子是什么，他聽(tīng)著(zhù)聽(tīng)著(zhù)就會(huì )變成什么，這是真的。
　　其實(shí)，每個(gè)孩子都不一樣，都有屬于自己的個(gè)性和特質(zhì)，每一個(gè)成長(cháng)也會(huì )有不一樣的變化，很多成長(cháng)見(jiàn)證，都讓人吃驚和感動(dòng)，作為父母，我們要做的，就是靜看花開(kāi)。
　　錯把敏感期當成孩子不乖的行為來(lái)斥責
　　很多父母并不知道孩子在0-6歲時(shí)存在各種敏感期。
　　所謂敏感期是指0-6歲的成長(cháng)過(guò)程中，兒童受內在生命力的驅使，在某個(gè)時(shí)間段內，反復操作某一動(dòng)作或反復學(xué)習某一項能力，并且學(xué)習能力特別強的時(shí)期。


　　有依戀形成的敏感期、口腔敏感期、手腿腳等動(dòng)作的敏感期、語(yǔ)言的敏感期、細微事物的敏感期、執拗和完美的敏感期、秩序的敏感期、數學(xué)敏感期、繪畫(huà)敏感期等等。
　　如果錯把孩子在敏感期的表現當成不乖的行為斥責孩子，就是違背了孩子的天性和生長(cháng)規律，會(huì )給他們帶來(lái)身心的創(chuàng )傷隱患。如果孩子在敏感期中沒(méi)有好好引導和過(guò)渡，將來(lái)某個(gè)時(shí)間段，孩子又會(huì )繼續出現一些狀況，來(lái)彌補過(guò)去沒(méi)有過(guò)渡好的不足。只有讓孩子順利自然地渡過(guò)敏感期，才會(huì )保持健康的心態(tài)。
　　太專(zhuān)制，一切以自我為中心
　　真的有很多父母認為自己就是對的，小孩就應該聽(tīng)父母的話(huà)，不然就是叛逆、不孝，孩子一定要絕對服從自己的意志。一切都是父母做主張，不給孩子展示和表達的機會(huì )。有些父母則把自己的希望全部寄托在孩子身上，為孩子安排一大堆學(xué)習班，逼著(zhù)孩子往自己認為對的道路上走。
　　其實(shí)這種行為是極其危險的，長(cháng)期被限制，不得釋放的孩子，他們會(huì )變得畏懼，心里總處于被壓制的狀態(tài)，他的智力發(fā)展也會(huì )收到影響。專(zhuān)制自我的父母，會(huì )讓孩子變得更加膽小怕事孤僻。在這種壓力下，家庭變得不和諧，親子的愉快時(shí)光成了斗爭大會(huì )。犧牲了親子的和諧關(guān)系，讓孩子追求一些莫名其妙的東西，也不見(jiàn)得是有多高明。
　　不帶孩子外出游玩，認為孩子太小帶出去旅游沒(méi)有用
　　“沒(méi)用。孩子太小，看什么都記不住，去了也白去，只會(huì )浪費金錢(qián)和精力。”
　　帶孩子外出旅游，是充滿(mǎn)挑戰，是要加倍辛苦，是要準備很多東西，但是這些“麻煩事”完全可以克服。


　　外出旅行對孩子來(lái)說(shuō)是一場(chǎng)非常難得特別的體驗，雖然他還不懂表達，將來(lái)也不一樣能記得去過(guò)那些地方，但是旅行是家庭家庭親子凝聚力的最好時(shí)機，也能讓孩子開(kāi)闊視野，感受不一樣的風(fēng)景。
　　旅行跟看書(shū)一樣，不是短時(shí)間內就能看到果實(shí)的。你看一本書(shū)，也未必能記住書(shū)中的內容，但是，讀萬(wàn)卷書(shū)，行萬(wàn)里路的人，他們的臉容就不一樣，那些看書(shū)旅行沉淀下來(lái)的內涵和魅力，是流露在舉足之間的。
　　不能正確處理孩子的情緒問(wèn)題
　　處理孩子的哭鬧情緒，是建立良好性格的開(kāi)始。
　　孩子的哭泣需要我們耐心去感受，而不是一味地對孩子說(shuō)“不要哭，不要哭”，這是非常大的錯誤。哭是他內心矛盾和沖突的釋放，不是壞事，父母需要做的是共情：
　　1、  輕輕地擁抱他，撫摸著(zhù)他的后背（身體接觸，減輕抵觸情緒）
　　2、  第一句話(huà)說(shuō)：“哦，寶貝，媽媽知道......（剛才發(fā)生的什么事），你非常難過(guò)，媽媽理解你。”“哦，寶貝，媽媽知道你摔疼了，還有一點(diǎn)點(diǎn)嚇到了是嗎？”，這是共情，表示我們理解他，接受他的悲傷是調整他的情緒的開(kāi)始。
　　3、  第二句話(huà)說(shuō)：“媽媽知道你不開(kāi)心（這很重要）”，這樣一說(shuō)他會(huì )很快開(kāi)心起來(lái)的。
　　4、  第三句話(huà)說(shuō)：“媽媽愛(ài)你，媽媽理解你。”



　　對孩子的關(guān)注度過(guò)高
　　有時(shí)候，父母的精心呵護反而會(huì )讓孩子“長(cháng)不大”。怕孩子悶著(zhù)，總是陪著(zhù)他玩，對他提出的問(wèn)題馬上回應，幫他穿好衣褲，總喜歡用車(chē)推著(zhù)孩子或者抱著(zhù)孩子等等。父母對孩子過(guò)渡關(guān)注，讓孩子太過(guò)依賴(lài)成人，自理能力差，遇到問(wèn)題只會(huì )尋求幫助而不是第一時(shí)間自己想辦法解決。
　　這種看似對孩子無(wú)限的愛(ài)，卻使孩子今后的生活能力變弱，社交能力也不能好好提升。其實(shí)，孩子有著(zhù)驚人的適應能力。他們需要運動(dòng)和交流，甚至稍微還要有一點(diǎn)冒險，這樣才能充分發(fā)掘他們身上的各種潛能。
　　試試做個(gè)“懶人”，讓孩子學(xué)會(huì )等待，延遲滿(mǎn)足。降低對孩子的關(guān)注度，讓孩子自己學(xué)會(huì )做更多力所能及的事情。


過(guò)分以孩子為中心，迷失自我
　　孩子想要什么給什么，吃飯的時(shí)候把所有好吃的都給孩子，如果哪天不小心吃了他愛(ài)吃的，孩子就會(huì )發(fā)脾氣大聲哭鬧。無(wú)節制地滿(mǎn)足，會(huì )讓孩子覺(jué)得一切理所當然，也就不懂得珍惜了。
　　而你自己，也因此失去自我，沒(méi)有了原則，處處就將。
　　其實(shí)，我們作為父母，想營(yíng)造一個(gè)氣氛和諧美滿(mǎn)的家庭，不是一味地滿(mǎn)足孩子就可以的，公平對待孩子就好。讓孩子感受到自己作為一個(gè)個(gè)體的待遇。他是家庭的一份子，他需要承擔他需要承擔的責任，父母也有自己需要承擔的責任。

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